Decir adiós. El lado de quien se despide. :(

¿Qué tan tristes nos puede poner decidir dejar de hablar con alguien?
Jamás pensé en ser la persona que hace sufrir a alguien por terminar algo.. estoy muy triste. Quiero hablarle. Decirle que no quiero estar sin su compañía. Que aún siento lo mismo, sólo que no puedo darle lo que quiere. Estoy muy triste realmente. Busco distraerme, y hoy en día es tan sencillo. Puedes sólo entrar a Internet y ver miles de videos graciosos, jugar juegos en línea, salir con amigos que no tienen en común; pero aunque me olvide de repente de la situación, aún siento su ausencia. Mi mente vuelve a recordar que ya no hablamos, que no voy a encontrar mensajes suyos, que ya no puedo contarle nada porque ya no hay el mismo interés. 😦

Si supieran cuanto amo a esta persona, aun creo que es una persona maravillosa, increíble; y me da rabia no ser quien pueda darle felicidad. Al final, soy la que más daño le hace actualmente, y justamente por eso, me alejé. (Aunque realmente fue por su maltrato :'(, que supongo que hace por el dolor que siente ).

Su amor es tal que no puede dejar de escribirme. Pero cuando lo hace en muchas ocasiones me ataca con pensamientos que no son verdad, busca que admita que todo lo que pasó lo hice por maldad. Y no es así. Se lo expliqué tantas veces. Le dije toda mi verdad, y aún así piensa mal de mí. Después de que le di todo de mí. Y obviamente no minimizo lo que hizo por mí. Pero aún cuando intento comprender su enojo, rabia y tristeza, me duele muchísimo que arruine nuestro pasado. Los momentos perfectos que pasamos. Yo los quiero recordar tal cual son. Porque fue verdad, porque pasó , porque todo lo que dije y sentí fue real. Siempre le di mi sinceridad, incluso por ése motivo fue que ahora no estamos.

Me duele muchísimo no escribirle. No saber qué tal está. Aunque admito que mi stalkeo es constante. Siempre entro a sus redes a ver qué le dio “me gusta”, y cosas que chicas acosadoras FBI sabemos 🙈 me importa demasiado, en serio.

No sé si mi forma de amar es incorrecta. No sé si realmente soy yo la que esta mal. Pero daría lo que fuera por darle todo mi amor, mi apoyo y compañía, aunque no seamos una pareja. ¿Será que le amo menos de lo que me ama a mí? ¿Será que realmente no soy de las que mantiene el amor siempre constante o en primer lugar? No lo sé, pero sé que jamás haría algo para lastimar a alguien, y menos a esta persona que lo único que hizo fue volver a darle sentido a mi vida y pintarla de un color bonito. Pero estaba mal. Yo mentía mucho por este amor, engañaba, miraba a los ojos de las demás personas y mentía. Y eso no me hacía bien. Me volvía a deprimir, a sentirme mal. Por lo que decidí dar tiempo al tiempo.

Encontrarme a mí misma. Amarme más a mí para amar a alguien más. (Ya saben, la depresión que tuve y tengo a veces, tengo que sacarme eso, porque siempre arruina momentos ). Cuando yo sea feliz conmigo misma, podré compartir esa felicidad con alguien mas, y tal vez, para siempre.

Ahora sólo espero y deseo que esté bien. Que se de cuenta que estar o no conmigo no hace mejor ni peor su vida. Que todo depende de su fuerza y sus decisiones para que esté bien. Tal y como aprendí yo. Y como este es mi mundo aparte, donde puedo decir todo lo que siento, sin miedo: quiero que sepas que te amo y extraño mucho y me duele no estar cerca de vos, pero no me entiendes y tal vez yo a vos tampoco. Y tenemos que tener este tiempo a solas.

¿Alguna vez sintieron algo similar? ¿Dejaron algo que amaban con todo su ser porque les faltaba algo y no podían dar todo? Es tan ilógico. Pero a mí me sucede.

Gracias por cierto, por siempre estar ahí y leerme. De verdad se siente genial ser leído en este vasto mundo de blogs.

Y un recordatorio: Siempre se puede ser más.😍

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2 comentarios sobre “Decir adiós. El lado de quien se despide. :(

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