Lo siento

De verdad lo siento. Siento lastimar a las personas a mi alrededor por esto que siento. No sé cuándo se apoderó de mí, y no sé en cuánto tiempo logre superar o cuánto tiempo logre aguantar.

Trato de todas mis maneras estar bien. Porque me piden a gritos que lo haga. Pero no puedo. Incluso ahora que intento expresar lo que siento estoy luchando contra “alguien” en mi cabeza que me insiste para que deje de hacerlo. (Estoy borrando mi escrito 3 veces ya).

A quien lea esto. Me disculpo por la incoherencia. Pero la verdad es que necesito escribir y sacarlo afuera.. afuera de mí.. afuera de mi mundo. Y evitar caer de vuelta.

Estoy sumida en la oscuridad. Estoy atrapada por las garras de la autocompasion, inseguridad, desconfianza, miedo y baja autoestima. Mis alas están rotas y no las puedo arreglar. Y sólo me lamento al recordar lo alto que podía volar antes y ahora ya no.

Tengo miedo que la vida se de cuenta que no la estoy valorando y realmente decida arrebatarme todo. Quiero vivir mi vida, sin culpa, sin resentimientos, sin miedo. Quiero ser libre. Libre de ataduras. Quiero soltar estas cadenas de palabras que no puedo cumplir.. de sentimientos confusos.. de mentiras, de emociones falsas. Quiero que por un momento al menos pueda disfrutar de las cosas buenas y malas con normalidad.

Estoy cansada de ser la depresiva, la dramática, la que no aguanta nada. Tengo que encontrar la manera de salir de este lugar. De este pozo sin fondo que me arrastra hasta lo más profundo siempre.

Tengo que dejar de ver a la muerte tan atractiva como la veo. Tengo que aceptar que estoy viva. Que aún puedo luchar. Que el dolor solo significa que puedo soportarlo una vez más. Quiero alejar a este demonio. Quiero sacarlo de mi cuerpo. Quiero vivir. Y ser feliz.

Quiero volver a creer en “lo que no existe”. Ya no quiero que me importe lo que digan los demás. Quiero estar bien conmigo misma. Basta de simular perfección. Basta de niña buena. Basta de sacar a mi personale a la luz y no quien realmente soy. No todos podemos ser solo blancos… y no todos somos solo negro.

Siento mucho seguir aun sufriendo. Siento mucho llorar todas las noches y pedir y rogar que el dolor se vaya. Siento mucho no sentir nada. No querer dar besos, no querer abrazar, lamento mucho negarme a las muestras de afecto más significativas del mundo. Pero no puedo evitarlo.

Necesito ayuda. Necesito que alguien me guíe. Necesito saber mi problema y encontrar una solución. No quiero morir. No sin antes haber hecho algo. No sin antes dejar mi huella de existencia en los corazones. No quiero irme.

Soy yo.. la verdadera yo la que está aclamando por su vida. Por favor. Alguien ayúdeme. No soy está persona fría y triste. No soy está persona que solo vive por compromiso. No quiero que sea tarde para mi. Quiero ganar a este demonio que quiere mi alma. Quiero ganar.. quiero manejar esta vida. Porque temo que sea la última y temo olvidarla.

Lamentablemente este escrito no va dedicado a nadie mas que a mí. A mí que no me dejo expresar hace tiempo. Quiero recuperarme. Quiero amar de vuelta. Quiero sentir. Quiero vivir.

Por favor sigue luchando. No te dejes vencer. Tu vida vale más que cualquier problema, que cualquier angustia. Puedes y debes seguir. Sos un guerrero. Un héroe. Y recuerda que si o si, alguien te ama; aunque no lo veas ni lo sientas. Alguien te ama..y no estás solo.

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