To: J.

Recuerdo la primera vez que nos preguntaron si éramos pareja.. y tuve en la punta de la lengua decir que sí. Y tu respuesta fue un no rotundo.

Pero te vi sonrojada. Sonrei porque a pesar de tu respuesta sabia que lo que sentía era tan fuerte que llegó a vos. Ya sabías lo que yo sentía. Aunque no sabía exactamente qué sentías vos.

Y aunque esa época eran tiempos de oscuridad para mí. Las únicas luces que recuerdo eran tu sonrisa,tu voz,tu risa.. tus abrazos,tus ojos.. tus labios moviéndose y remojándose cada tanto por tu lengua.

Que tonto recordar estas cosas. Pero ya que no estás acuden a mí como preguntando por vos:¿Donde estás?. Y por qué tienen que acudir a recuerdos tan viejos para verte?

Realmente es tan estúpido como algunos humanos valoramos y admiramos todo solo cuando no lo podemos tener.

Siento una necesidad de verte que no tienes idea. Y aunque a la vez desee con todo mi corazón no verte, me preparo para ese suceso todos los días.

¿Es una obsesión?o realmente jamás deje de amarte ?

No. Yo misma me alejé. Yo misma fui matando todos los días el amor. ¿Entonces qué siento? Cuando me lo pregunto una respuesta del fondo de mi dice «la amamos».

Lo bueno de escribirte es que puedo disipar más esas ganas. Y que los recuerdos no golpeen al corazón más de lo necesario.

Últimamente me tengo que recordar todos los días que te fuiste y te dejé ir,y que nada ya tengo que reclamar.

Espero estés bien sin mí.

Te extraño.

S.

Mood:

To: J

Te pienso y extraño todos los días. A veces tan fuertemente que pienso en ir a verte,escribirte o llamarte. Decirte que lo siento y que sí quiero una última vez. Pero una última vez de qué? Una última vez para decirnos adiós?una última vez para ver que no va a funcionar. Una última vez de escuchar el no?

No… he pensado mucho en una frase que dice:

Que no pueda estar contigo no significa que no te ame

Y de verdad pienso mucho en eso. Porque es cierto. Aunque lo niegue mil veces. Me hubiera gustado no amarte como te amé. No porque me arrepienta. Sino para no haberte lastimado como lo hice.

Aunque me doy cuenta que eso ya no importa. Te fuiste y presiento que es para siempre. La última vez me dijiste que ya no sentías nada al verme. Es lo que intenté que sintieras desde que comencé a alejarte. Pero en el fondo no quería que fuera verdad.

Qué importa ahora? Nada tiene sentido decirlo ahora. O si lo hiciera y me escucharas. Nada va a cambiar. Debo dejarte ir y dejar que otras personas llenen todo el vacío que deje yo después de amarte.

Sos una persona maravillosa. Y personas como vos solo están destinadas a ser amadas.

Espero no verte. No sé cómo reaccionaría. Pero según mi imaginación, no podría contener mi emoción y correría a abrazarte. Dios. De verdad me haces falta.

Aún recuerdo tu cara…y todo lo demás.

Espero que estés pasando bien. Y que sientas mucha paz ahora que no estoy en tu vida.

Siempre tuya.

S.

No he vuelto.

Es la primera vez que planeo ingresar a este mundo de nuevo. Luego de haberme apartado tanto tiempo. Cuando entró una luz a mi vida nuevamente que solo fue una ilusión.

Estoy emocionada. Iré a un psicólogo. Tengo esperanzas de que en verdad me ayude, que me ayude a comprender mis bajones. Mis cambios rotundos de humor. Mi inestabilidad emocional.

Me pregunto…¿Cómo es que sabiendo todo esto no lo puedo evitar? ¿Cómo soy tan consciente de mis problemas y aún así no los puedo controlar ?

Qué es lo que estoy buscando ? Siento que busco algo todos los días y no lo encuentro. Busco refugiarme en la conveniencia. En lo que a todos hace feliz pero no logro estar bien. Al menos no al 100%. Me siento Beck. Intentando pertenecer y simular que me gusta un mundo que en realidad me parece aburrido y monótono.

Escribir. Expresarse. Mostrar el Alma tal cual es. Es muy difícil. Es hasta valiente diría yo. Por eso tal vez aún no he comenzado. Por lo cobarde que soy..

Espero que esta sensación desaparezca. Que todo esté bien. No quiero invocar aa tormenta.

Lo siento

De verdad lo siento. Siento lastimar a las personas a mi alrededor por esto que siento. No sé cuándo se apoderó de mí, y no sé en cuánto tiempo logre superar o cuánto tiempo logre aguantar.

Trato de todas mis maneras estar bien. Porque me piden a gritos que lo haga. Pero no puedo. Incluso ahora que intento expresar lo que siento estoy luchando contra «alguien» en mi cabeza que me insiste para que deje de hacerlo. (Estoy borrando mi escrito 3 veces ya).

A quien lea esto. Me disculpo por la incoherencia. Pero la verdad es que necesito escribir y sacarlo afuera.. afuera de mí.. afuera de mi mundo. Y evitar caer de vuelta.

Estoy sumida en la oscuridad. Estoy atrapada por las garras de la autocompasion, inseguridad, desconfianza, miedo y baja autoestima. Mis alas están rotas y no las puedo arreglar. Y sólo me lamento al recordar lo alto que podía volar antes y ahora ya no.

Tengo miedo que la vida se de cuenta que no la estoy valorando y realmente decida arrebatarme todo. Quiero vivir mi vida, sin culpa, sin resentimientos, sin miedo. Quiero ser libre. Libre de ataduras. Quiero soltar estas cadenas de palabras que no puedo cumplir.. de sentimientos confusos.. de mentiras, de emociones falsas. Quiero que por un momento al menos pueda disfrutar de las cosas buenas y malas con normalidad.

Estoy cansada de ser la depresiva, la dramática, la que no aguanta nada. Tengo que encontrar la manera de salir de este lugar. De este pozo sin fondo que me arrastra hasta lo más profundo siempre.

Tengo que dejar de ver a la muerte tan atractiva como la veo. Tengo que aceptar que estoy viva. Que aún puedo luchar. Que el dolor solo significa que puedo soportarlo una vez más. Quiero alejar a este demonio. Quiero sacarlo de mi cuerpo. Quiero vivir. Y ser feliz.

Quiero volver a creer en «lo que no existe». Ya no quiero que me importe lo que digan los demás. Quiero estar bien conmigo misma. Basta de simular perfección. Basta de niña buena. Basta de sacar a mi personale a la luz y no quien realmente soy. No todos podemos ser solo blancos… y no todos somos solo negro.

Siento mucho seguir aun sufriendo. Siento mucho llorar todas las noches y pedir y rogar que el dolor se vaya. Siento mucho no sentir nada. No querer dar besos, no querer abrazar, lamento mucho negarme a las muestras de afecto más significativas del mundo. Pero no puedo evitarlo.

Necesito ayuda. Necesito que alguien me guíe. Necesito saber mi problema y encontrar una solución. No quiero morir. No sin antes haber hecho algo. No sin antes dejar mi huella de existencia en los corazones. No quiero irme.

Soy yo.. la verdadera yo la que está aclamando por su vida. Por favor. Alguien ayúdeme. No soy está persona fría y triste. No soy está persona que solo vive por compromiso. No quiero que sea tarde para mi. Quiero ganar a este demonio que quiere mi alma. Quiero ganar.. quiero manejar esta vida. Porque temo que sea la última y temo olvidarla.

Lamentablemente este escrito no va dedicado a nadie mas que a mí. A mí que no me dejo expresar hace tiempo. Quiero recuperarme. Quiero amar de vuelta. Quiero sentir. Quiero vivir.

Por favor sigue luchando. No te dejes vencer. Tu vida vale más que cualquier problema, que cualquier angustia. Puedes y debes seguir. Sos un guerrero. Un héroe. Y recuerda que si o si, alguien te ama; aunque no lo veas ni lo sientas. Alguien te ama..y no estás solo.

Magia

Estos días estuve experimentando la magia de tu compañía. Y fue muy hermoso. Contigo volví a sentirme emocionada, hermosa y capaz. Pero al mismo tiempo no pude ocultar lo que llevaba a mis espaldas. Y lo siento. De verdad lo siento.

Es en serio cuando te digo que mi tristeza y agonía no tiene nada que ver con tu presencia, que tu sonrisa me ayuda y mucho aunque no se note. Lo siento. Siento mucho ser débil. Siento exigirte demasiado. Siento arruinarlo todo en tan poco tiempo. Siento no ser completamente quien creías que era.

Cuando miro tus ojos, puedo ver toda la historia que encierran. Puedo sentir el dolor y miedo que sentiste alguna vez, y si tuviera más tiempo hasta creo que llegaría a tus mas profundos pensamientos que intentas olvidar. ¿Como lo hiciste? ¿Cómo dejaste a tus demonios y avanzaste? Lamento aun no encontrar la respuesta a eso. Lamento no poder alcanzarte.

Es como si fuera que en el camino de la vida nos cruzamos y nos vimos a los ojos. Y te detuviste a mirarme y me tendiste tu mano para seguirte. Pero yo tenía cadenas. Vos estabas rodeada de luz; de vida. Y a mi me consumía la oscuridad. Luchaste. De verdad lo intentaste. Pero a veces la oscuridad no deja entrar luz. Tu camino te obligaba a continuar. Mientras yo, cuando creía que estaba intentando alcanzarte..estaba estirándote conmigo y retrasandote. Y me soltaste. Y las cadenas volvieron a destensarse. Nuevamente sola. Nuevamente en el inicio.

Pero hiciste lo correcto. Has luchado mucho. Has librado tus propias batallas y las has ganado difícilmente. Apoyo que no te hayas quedado a intentar salvarme. Es tonto, pero al final creo que fue lo mejor hasta para mi. Odiaría que mi oscuridad también te cubriera. Sos magia. Sos vida. Sos paz. Seguir tu camino es lo que debió ser.

Pero cómo te extraño mi vida. Cómo extraño sentir los rayos de luz que llegaban a mí. Extraño la sensación de sentirme viva. Extraño las caricias de tus manos en mi rostro. Siento que he probado el sabor de la felicidad por única vez en mi vida.

Aun lucho por alcanzarte. Aun lucho por seguir tu voz y tu presencia. Y quiero encontrarte nuevamente. Quiero que veas que tu magia llegó a mí. Que tu luz sana y da vida. Y quiero que la próxima vez que me veas a los ojos. También sientas paz. También sientas mis heridas y secuelas de mis batallas. Y quieras quedarte.

Sé feliz preciosa.

En mi oscuridad:

Tengo un sentimiento que me agobia en mis noches. No te extraño pero te pienso. No te quiero ver, pero dibujo tu imagen en mi cabeza. No quiero abrazarte pero a la vez, quiero sentirte.

No entiendo qué pasa. Si yo me fui ¿Por qué aun siento esto? ¿Acaso los que se van no son los que menos deberían sufrir? Pero no puedo evitarlo. Es como si estuviera sacrificando algo. Sé que vas a estar mejor. Que tal vez estés pasando mal y yo no lo note, pero aunque yo piense y diga que ya no importa, que ya no me afecta, aun está ahí, ese sentimiento molesto que no me deja estar bien.

No puedo siquiera ver tus notificaciones, no puedo ver tus «me gusta» en algún lugar, y en vez de bloquearte, simplemente dejo de seguir las mismas cuentas que vos, dejo de ver cosas que vos verías, evito cualquier cosa que me pueda hacer acordar de vos. Silencié tus estados porque cada foto que alzas con alguien mas me hace doler el estomago y me llena de muchos celos, me pone inquieta y de mal humor.

¿Por qué es tan injusto? ¿Por qué tengo que sentir yo la culpa y necesidad? Soy la villana. Yo debería ser quien publique mil cosas de libertad y abrazada a otras personas. Debería ser yo quien esté durmiendo tranquila y vos escribiendo esto.

No es justo. Soy la villana.. debería estar… disfrutando de mis actos.

Acaso, ¿acaso así es como realmente se siente ser el malo? ¿Finges risas maléficas y total crueldad y en tus noches te encuentras solo y asustado? ¿Acaso este es el «back stage» de los que abandonamos?

No es que quiera verte sufrir para sentirme mejor. Es solo que yo no quiero sentir esto. Es tan injusto tomar la decisión más difícil y seguir sufriendo.

Estoy feliz de que te vaya bien. De que estés poco a poco alcanzando tus metas. Feliz de que no te dejes vencer.

Espero que realmente sea lo que muestras en tus redes. Espero que realmente tus emojis de felicidad sean reales. Porque asi todo habrá valido la pena.

Quitándome la venda

No puedo evitar escribir hoy. Me siento muy bien, bueno, al menos en comparación a otros días.

He visto unos videos en YouTube ayer que me recordaron lo tonta y necia que estuve siendo estos días.

Me refiero a mis pensamientos negativos, a los que siempre están dando vueltas en mi cabeza y no me dejan ser. Me dí cuenta lo mala que soy conmigo misma, diciéndome siempre todo lo que puede salir mal y no disfrutando de los momentos.
Cada vez que estoy bien y disfrutando, mi mente quiere arruinarlo, diciendo: «Buena vista, ¿Pero con quién disfrutarla?» o «que te ves más delgada? Quiero ver tu definición de gorda entonces «.

Es como tener a mi peor enemigo en mi cabeza. Siempre fatalista, siempre apuntando a lo que puede salir mal, siempre siendo víctima. Ando con una venda en los ojos tropezando y sufriendo por no ver, pero tan solo debo alzar las manos y desatar el nudo para que la venda pierda fuerza, caiga y me deje ver de verdad; pero a la vez no quería eso, porque irónicamente, me parecía «seguro» estar así, porque es lo que conozco.

Muchas veces esperamos que los demás nos digan lo que queremos oír; que nos digan hermosos/as, que admiren nuestros esfuerzos y trabajos, siempre esperamos que alguien más nos levante el ánimo pero, ¿y nosotros mismos?. En el video decía algo que me abrió los ojos: «Con quien más hablamos es con nosotros mismos». Es cierto, encima yo, que siempre hablo «sola», que siempre pienso, me doy cuenta que yo estuve haciéndome daño todo este tiempo, y que era yo quien me ponía todas las barreras.

Incluso ahora, ahora mismo tengo esas ganas de dejar de escribir y jugar una aplicación de mi celular, pero eso sería volver a olvidar esta sensación de que al fin puedo avanzar. Tal vez ese lado negativo mio quiere que eso pase, pero esta vez ño, esta vez voy a hacer lo que siento que quiero hacer, aunque te aburra negatividad! >:v

Y es así, nosotros somos quienes cada día decidimos cómo estar, qué punto de vista tener ante las situaciones, cómo pensar, qué hacer. Nadie decide por vos, nadie, aunque lo intente, (mientras que Black Mirror siga siendo ficción), puede dominar tu mente. Es tan lindo sentirse dueño de tu vida, de darte cuenta que un sí o no, puede cambiar el curso de las cosas. Sí, a veces elegimos la peor opción, pero de acuerdo a cómo lo afrontes, al final puede ser un paso más cerca de tu felicidad. Pienso que quien más sufre en la vida, y no se rinde y sigue sin corromper su cuerpo y su alma, es quien llega a la verdadera felicidad.

Ya no quiero buscar felicidad en otras personas o en cosas, mi felicidad soy yo. Y soy una fuente de energía, quiero ser mi luz y alumbrar a quienes pueda. Quiero que todos ustedes sonrían, que se sientan vivos. Que hagan lo que les apasione, porque no hay nada mejor que sentir que estas haciendo lo que crees que es lo tuyo.

Estas revelaciones son muy importantes para mí, porque siento que vuelvo de nuevo a la cancha. Siento que aún puedo seguir en el juego y que esta vez, no paro hasta ganar. Y si pierdo nuevamente, pues al menos ya voy a saber qué mejorar.

Soy muy bendecida por tener todo lo que tengo, y por lo que no también, porque gracias a la necesidad es que estoy aprendiendo a luchar.

Quiero quitarme la venda y ver al mundo tal cual es. Y brillar con la estrella que me tocó, junto a las estrellas de ustedes. Somos el mundo. 🌍

Seamos quienes somos y ayudemos a que las demás personas sean también. Al final, todos juntos formamos constelaciones. Brillando a nuestra manera, y siendo igual de hermosos.

Buen resto de día! Y una vez más, gracias por leerme. 💕

«Todo es posible a medida que tú lo creas posible»

Aquí les dejo el video para que lo vean, no se van a arrepentir. 👇

Cambia tu mente, Cambia tu vida

😘

Decir adiós. El lado de quien se despide. :(

¿Qué tan tristes nos puede poner decidir dejar de hablar con alguien?
Jamás pensé en ser la persona que hace sufrir a alguien por terminar algo.. estoy muy triste. Quiero hablarle. Decirle que no quiero estar sin su compañía. Que aún siento lo mismo, sólo que no puedo darle lo que quiere. Estoy muy triste realmente. Busco distraerme, y hoy en día es tan sencillo. Puedes sólo entrar a Internet y ver miles de videos graciosos, jugar juegos en línea, salir con amigos que no tienen en común; pero aunque me olvide de repente de la situación, aún siento su ausencia. Mi mente vuelve a recordar que ya no hablamos, que no voy a encontrar mensajes suyos, que ya no puedo contarle nada porque ya no hay el mismo interés. 😦

Si supieran cuanto amo a esta persona, aun creo que es una persona maravillosa, increíble; y me da rabia no ser quien pueda darle felicidad. Al final, soy la que más daño le hace actualmente, y justamente por eso, me alejé. (Aunque realmente fue por su maltrato :'(, que supongo que hace por el dolor que siente ).

Su amor es tal que no puede dejar de escribirme. Pero cuando lo hace en muchas ocasiones me ataca con pensamientos que no son verdad, busca que admita que todo lo que pasó lo hice por maldad. Y no es así. Se lo expliqué tantas veces. Le dije toda mi verdad, y aún así piensa mal de mí. Después de que le di todo de mí. Y obviamente no minimizo lo que hizo por mí. Pero aún cuando intento comprender su enojo, rabia y tristeza, me duele muchísimo que arruine nuestro pasado. Los momentos perfectos que pasamos. Yo los quiero recordar tal cual son. Porque fue verdad, porque pasó , porque todo lo que dije y sentí fue real. Siempre le di mi sinceridad, incluso por ése motivo fue que ahora no estamos.

Me duele muchísimo no escribirle. No saber qué tal está. Aunque admito que mi stalkeo es constante. Siempre entro a sus redes a ver qué le dio «me gusta», y cosas que chicas acosadoras FBI sabemos 🙈 me importa demasiado, en serio.

No sé si mi forma de amar es incorrecta. No sé si realmente soy yo la que esta mal. Pero daría lo que fuera por darle todo mi amor, mi apoyo y compañía, aunque no seamos una pareja. ¿Será que le amo menos de lo que me ama a mí? ¿Será que realmente no soy de las que mantiene el amor siempre constante o en primer lugar? No lo sé, pero sé que jamás haría algo para lastimar a alguien, y menos a esta persona que lo único que hizo fue volver a darle sentido a mi vida y pintarla de un color bonito. Pero estaba mal. Yo mentía mucho por este amor, engañaba, miraba a los ojos de las demás personas y mentía. Y eso no me hacía bien. Me volvía a deprimir, a sentirme mal. Por lo que decidí dar tiempo al tiempo.

Encontrarme a mí misma. Amarme más a mí para amar a alguien más. (Ya saben, la depresión que tuve y tengo a veces, tengo que sacarme eso, porque siempre arruina momentos ). Cuando yo sea feliz conmigo misma, podré compartir esa felicidad con alguien mas, y tal vez, para siempre.

Ahora sólo espero y deseo que esté bien. Que se de cuenta que estar o no conmigo no hace mejor ni peor su vida. Que todo depende de su fuerza y sus decisiones para que esté bien. Tal y como aprendí yo. Y como este es mi mundo aparte, donde puedo decir todo lo que siento, sin miedo: quiero que sepas que te amo y extraño mucho y me duele no estar cerca de vos, pero no me entiendes y tal vez yo a vos tampoco. Y tenemos que tener este tiempo a solas.

¿Alguna vez sintieron algo similar? ¿Dejaron algo que amaban con todo su ser porque les faltaba algo y no podían dar todo? Es tan ilógico. Pero a mí me sucede.

Gracias por cierto, por siempre estar ahí y leerme. De verdad se siente genial ser leído en este vasto mundo de blogs.

Y un recordatorio: Siempre se puede ser más.😍

Ilógico, loco, tonto: amor.

Sentir este dolor sólo me hace pensar que de verdad es amor lo que siento. Y es contradictorio. ¿Por qué huir del amor? ¿Por qué si siento esto no puedo aceptarlo?

Miedo tal vez. Quisiera que estuvieras en mis zapatos y entendieras todo el dolor que llevo dentro. Pero debo ponerme en los tuyos y entender tu dolor y tristeza. Tal vez soy egoísta al seguir molestando.

Entiendo que te quieras alejar y dejar de sentir todo lo que en este momento aún existe. Que queres arrancarme de tu vida, como me dijiste. Y lo acepto, porque soy culpable. Y pedir que entiendas que separarnos no significa que no te ame es contradictorio e ilógico.

Esto que siento por vos es tan real e injusto. Es injusto porque vos no lo mereces. Pero sé que todo se va a poner en su lugar con el tiempo,y pediré que pronto logres calmar este dolor y seguir adelante. Con esa fuerza que tenes.

Eso no significa que vaya a olvidarte. Porque jamás he sido tan feliz, pero realmente hay cosas que no puedo cambiar y sé que ya no tendré la misma oportunidad. Estoy tan mal. Estoy muriendo por dentro una vez más.